sexta-feira, 6 de julho de 2012

Revoltada com o mundo

Vim até aqui pra desabafar, não tem nada a ver com meu TA e sim com pessoas próximas a mim, com relação a emagrecimento vou indo bem, emagreci mais 1 kilo, sem compulsões, sem a mia e sem laxantes. Mas estou muito irritada, como vcs sabem eu sou vendedora de lingeries a um bom tempo já, tenho minhas clientes fiéis a anos. Mas minha cunhada resolveu revender lingeries tbm, e pra piorar: vender pros meus clientes, que obviamente vieram me contar. Eu nunca fui tirar satisfações, porque sinceramente não acho isso necessário, mas ela mesma veio me explicar e dizer que só iria vender pra pessoas que eu não me relaciono. Mas no domingo, cheguei na casa do meu cunhado, e lá estava ela vendendo pras minhas clientes, ela ficou muito sem graça, disfarçou, juntou tudo na sacola de novo e foi embora. E eu sem falar uma só palavra. Ontem eu percebi como ela é ordinária, pediu pra minha sobrinha, que mora perto,me chamar e espicular sobre o que eu achava da situação de domingo, mas o pior foi ela ficar escutando o que eu dizia atrás da porta. Falei tudo que estava engasgado em minha garganta, aí qdo terminei de chingar pedi pra ela sair de trás da porta e vir terminar a conversa comigo cara a cara. Ela sem ação, foi me dando as costas e eu aproveitei pra dizer que ela nunca mais dirija a palavra a mim. Sabe amores, não é pelo fato de ela estar vendendo, mas sim pelo fato de não falar nada pra mim, armar uma situação dessas e ainda querer ter sempre a razão. Achei isso uma atitude infantil, ridícula. Se quer saber o que penso, venha e pergunte diretamente a mim, e não use terceiros pra ver se eu falo mal dela. To muito brava, irritada, nem tenho como descrever o que estou sentindo. Sei que eu estou com a razão e por isso não vou me abalar, apenas espero que isto não afete a boa fase que estou passando, estou evitando ficar perto de comidas, pra não correr o risco de ter compulsão. É só isso que está me preocupando no momento. Peço desculpas pelo post longo, mas é que aqui tenho liberdade de dizer o que penso, sem me preocupar com a opinião de pessoas próximas demais. E respondendo ao comentário eu não sou a Mell que vc me perguntou Lady, e Kati sei que o uso de remédios é complicado, mas tenho a orientação de como deixar o remédio sem engordar de novo, da época que fiz o tratamento com endocrinologista, pesava 120 kilos, eu tomei a sibutramina e emagreci muito, mas nunca engordei de novo, fiquei na mesma, só não continuei o tratamento com ele porque ele não quis mais me receitar o remédio. Bom fico por aqui, vou tentar visitar todos os seus cantinhos. Muitas beijocas a todas que me ajudam sempre.

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Quanto tempo né.

Depois de dias sem passar por aqui só tenho coisas boas a contar, estou todo este tempo sem compulsão. Comecei um novo negócio que está me ajudando muito a me distrair e ficar sem comida por mais tempo. Estou vendendo bijuterias o que me dá lucro imediato, bem mais rápido do que com as lingeries, que ainda continuo vendendo. Bom estou sem exercícios a estes dias, to sem tempo e sem vontade de fazer. Estou tomando a sibutramina ainda o que tbm tem feito muito bem a mim, me deixa mais esperta o dia todo. Emagreci *_* não sei como, estava a um bom tempo na mesma e eliminei 3 kilos. Estou bem feliz com isso, estou vendo o resultado positivo das maluquices que fiz e faço pra emagrecer. E com a balança que comprei posso me pesar diariamente e ver qual momento eu exagerei. Bem mais fácil que ir até a farmácia só pra isso. Bom não tenho mais o que contar, apenas que estou bem e mais animada. Beijos, vou passar nos blogs que sigo, pelo menos em parte deles né.

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Mais um dia de tensão, estou muito tensa e nervosa, meu peso não abaixa de maneira nenhuma, não sei mais o que fazer, vou ter que fazer nf de qualquer jeito pra ver se eu mudo isso. Antes qdo eu estava bem mais gorda, emagrecia tão fácil, tão rápido. Todos os dias eu tinha novidades na balança, agora estacionei nesse peso e não consigo mais sair dele. Estou comendo muito pouco, fazendo exercícios, tomando sibutramina e nada. To desesperada, as vezes penso até em desistir de tudo, mas ainda bem que logo este pensamento vai embora e a sanidade toma conta da minha mente. Preciso de ajuda, de conselhos que me ajudem a emagrecer mais. Vcs conhecem muitas coisas, dietas, exercícios que eliminam mais, me ajudem por favor. To muito desesperada.
Beijos.

terça-feira, 19 de junho de 2012

Tudo bem por enquanto

Como havia comentado no último post, não cnosegui voltar ao blog, mas hj tive um tempo e vim aqui contar como as coisas estão. Comprei a balança, muito bom tê-la em casa, estou ainda no mesmo peso, estou com 66 kg, mas não consigo diminuir isso nem com caminhadas e exercícios. Mas eu to tranquila, estou muito controlada, comendo muito pouco, sem compulsões. O problema foi que ontem a noite meu marido inventou de fazer uma janta pra nós dois, tive que comer, coisa que não faço a tempos no período da noite, inventei de tomar laxante de novo, depois de tempos sem usar. Vcs não tem noção do que passei a noite, não sei se é por que estou usando a sibutramina tbm, mas passei muito mal, levantei cinco horas da madrugada, suando frio, minha cama tava ensopada, uma dor na boca do estômago insuportável, mas saiu tudo, tudinho mesmo. Fiquei tonta, suando até amanhecer, escorria suor em minha testa, minha camisa nas costas estava pingando, pra vcs terem uma ideia, tive que trocar toda a roupa e por toalhas de banho no lugar em que eu deito na cama. Aida bem que meu marido tem sono pesado e não viu nada. Mas lá pelas sete da manhã já estava totalmente bem novamente. Meu humor anda regulado ultimamente, sem neuroses, to muito calma. Espero que consiga passar em todos os blogs hj, nem que seja só pra deixar um beijinho pra todas.
Obrigada pelos comentários, até mais, beijos.

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Passando rapidinho pra contar que tudo está indo bem por aqui, estou saindo daqui a pouco pra comprar uma balança de banheiro pra mim. Sei que meu marido não vai gostar, mas vou comprar assim mesmo, to cansada de ter que ficar indo na farmácia me pesar, e como to meio neurótica, tenho ido sempre, até com chuva saí estes dias pra me pesar e ver que meu peso continua na mesma. Depois de ter eliminado os 4 kilos, está parado na mesma, e como estou me pesando quase todos os dias não vejo muita diferença. E como é impressionante, qdo a gente come uma fatia de pão que seja a mais, já da diferença no peso. Por isso vou comprar uma, pra cada vez que eu quiser me pesar, poder fazer isso em casa mesmo. To fazendo todo dia uma hora de caminhada. To sem laxantes a dois meses, to me sentindo melhor, e já estou com o intestino bem regulado já. Ainda bem, tava com medo de não conseguir ir mais no banheiro sem ajuda de medicamentos ou chás. Mais tarde eu volto pra contar como foi  a procura da balança e o passeio com meu filho, pois ele vai junto pra comprar uma camisa xadrez e uma bota, vai ser cowboy na festa junina do colégio rsrsrs. Beijos até mais tarde.

sábado, 9 de junho de 2012

Fiz merda

Gente to me sentindo muito mal, comi muito hj no almoço, me deu uma sensação tão ruim, uma vontade louca de comer tudo de uma vez, parecia que tudo ia acabar naquele momento. Depois que meu marido saiu, miei tudo, mas tudo mesmo, até sangue veio junto, resultado: não to conseguindo nem falar direito de tanta dor na garganta, mas como isso era normal nem me preocupo. O pior ainda está por vir, vcs não imaginam a besteira que eu fiz. Meu cabelo estava um loiro acinzentado, que é a cor normal dele, mas tinha umas luzes na ponta, aí a idiota aqui resolveu pintar o cabelo pra cobrir as luzes, pensem na disgraceira que eu fiz. Passei a tinta loiro claro, ficou amarelo ovo horrível, depois de dois dias, pensem que a idiota pintou de loiro claríssimo acinzentado, ficou clarinho mas ainda amarelo e hj pra melhorar passei um loiro muito claro acinzentado. Graças a Deus ficou bom, meio dourado ainda, mas bem melhor que tava. To querendo me matar né, meu cabelo fico todo ressecado, opaco mas pelo menos não tá amarelo gema. Não sei nem o que pensar de tanta burrice, sou muito ansiosa, e qdo vi que fiz aquela besteira não aguentei, tive que fazer ainda mais estragos. Sinto vergonha da pessoa que eu me tornei.
Além desse cabelo tá acabado, ainda olho no espelho uma gorda nojenta. Meu marido me deu uma calça nova, muito linda por sinal, e o melhor é que me entrou. Uma outra vez, apareceu um senhor vendendo calças onde ele trabalha, ele me trouxe seis calças pra eu provar e escolher duas, nenhuma me serviu, não passavam nem nas pernas, e com raiva eu nem quis provar numeros maiores. Mas dessa vez foi diferente, todas que ele me trouxe serviram e até ficaram largas, então ele me disse: "nossa vc emagreceu mesmo, da outra vez este número nem entrava na perna, viu como vc tá bem melhor agora? Adorei elas em vc." nossa fiquei no céu qdo ouvi isso né gente, vcs nem imaginam minha felicidade.
Mas ele vai ver como logo esta tbm vai estar enorme e eu vo tá usando um 38 ou até 36.(a que comprei foi 40, estava no 48 qdo não serviram)
Bom amores por hj é só, não vou conseguir passar em todos os blogs hj, mas nesta semana que está entrando vou conseguir ficar mais em casa à tarde e vou ler todos e enfim comentar.
Milhões de beijos a todas as minhas lindas. Adoro vcs.

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Novidades

Hoje só tenho coisas boas a falar, emagreci quatro kilos, estou muito feliz, estou vendo a balança sorrir pra mim depois de muito tempo parada. Vejo que minha vida está entrando nos eixos novamente, que meu controle tem me acompanhado sempre em todos os momentos. Tenho comido muito pouco, apenas pra dispistar a vigilância do meu marido mesmo. Sei que não consegui vencer ainda, falta muito pra eu ficar magra, mas como tudo na vida tem seu tempo, eu estou sabendo esperar o meu. Devagar vou diminuindo, tanto o peso qto a comida, como amigas do face já falaram, somos o que comemos, e sem esforços e sacrifícios, nunca alcançaremos nossos objetivos.

quarta-feira, 30 de maio de 2012

: /

Sei que estou ausente, mas o trabalho tem me tomado todo o tempo. Quase nem fico em casa, e o tempo que fico, meu marido está perto, então não posso nem passar por perto daqui. Minha vida está indo bem, meu controle está presente em todas as horas e momentos do meu dia. Continuo tomando a sibutramina, os efeitos não são tão aparentes, a boca voltou ao normal, o coração ainda está acelerado, mas já me acostumei com isso, me sinto mais leve, mais determinada. Não tive coragem de me pesar, mas tenho que saber se está dando certo o uso do remédio. Tem dias que sinto uma vontade enorme de comer, mas me lembro de tudo que ouvi e passei por ser gorda, fazendo a vontade de comer passar rapidinho. Estou devendo visitas aos blogs de todas, mas assim que conseguir, deixo um comentário em cada um deles. Não posso me arriscar, não posso deixar que meu marido sequer desconfie de tudo aqui, ele nunca entenderia, e se desconfiar vai me enfiar no tratamento de novo, e isso não posso permitir, não aguentaria passar por tudo novamente. Cobranças, pessoas me dizendo o que fazer e me vigiando constantemente não vou suportar. Beijos aos meus amores, e quando eu puder passo nos cantinhos de todas. AMO VOCÊS. NÃO VIVO SEM VOCÊS.

domingo, 20 de maio de 2012

Muito bem

Estou tão animada comigo mesma, estou a cada dia que passa me sentindo mais forte, a minha maior vitória aconteceu ontem a noite, recusei uma fatia de pizza e comi salada. Fiquei tão maravilhada comigo, que quase nem acreditei. Eu era fascinada por pizza, achei que esse prato seria o único a me fazer perder a cabeça, mas que nada, fiquei firme, meu marido não gostou muito, mas como ele não quer que eu fique sem comer, falei que ia atacar na salada: alface, rúcula, pepino cru e rabanete. Acho que fui bem, não passei das 500 cal ontem.
Falando da sibutramina, os sintomas continuam, mas a cada dia eu vejo as vantagens de tomá-la. Não vou mais parar, me sinto bem melhor com ela. Muito mais segura.

quinta-feira, 17 de maio de 2012

* _ *

Não consegui voltar ontem pra contar mais, quebrei meu Nf ao meio dia e meio, meu marido me obrigou a comer, mas de todo não foi ruim, comi duas colheres pequenas de arroz, saladas de agrião, tomate, couve e um pedacinho de frango grelhado. Mais a tarde fui ao mercado comprar umas coisinhas bem light pra mim, tomei café sem açúcar, com uma fatia de pão integral com helmans, isso foi minha alimentação ontem.
Hoje não tomei café pela manhã, almocei duas colheres pequenas de arroz, com um pouquinho de caldo de feijão, agrião e alface, com um pedacinho de carne. Meu café tbm foi uma fatia de pão integral com helmans. Acho que tá bom né. Por hj não vou comer mais nada. O problema é que meu marido notou que eu tava ficando muito tempo sem comer, por isso vou fazer uma dieta bem levinha na frente dele e o resto do tempo fico sem nada.
Bom os efeitos da sibu estão mais fracos, meu coração já não está tão acelerado, ou eu que acostumei com ele batendo mais forte, a boca continua seca e amarga, mas isso são coisas que dá pra aguentar tranquilo. Fiz uma hora e meia de caminhada nestes dias, todos os dias, acho que tá surtindo efeito, uma calça que coloquei no domingo e tava apertada, hoje coloquei e ficou bem boa, até sobrou um pouco. Continuo firme na drenagem linfática, não sei se funciona, mas to fazendo certinho, fui lá hj.
Passei em alguns blogs, hj quero passar em mais alguns. Desculpe as meninas que não comentei, porque são muitas que sigo então fica difícil, mas estou lendo os blogs de todas. Só não ando muito inspirada pra escrever, mas lendo os blogs me deixa mais animada e decidida a lutar.
Amo todas vcs, obrigada pelo apoio meus amores, já não vivo mais sem a companhia de vcs.
Bjusss.

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Bom dia amores.

Hoje to chegando cedinho pra contar novidades, hoje às 13:30hrs, vou completar 48 hrs de Nf, to muito feliz, ontem pela manhã chegou a sibutramina que tanto tava esperando. E ela me ajudou a completar todo este tempo de nf. Vou continuar até onde conseguir, se o meu marido não me encher e obrigar a comer né. Bom vou detalhar os sintomas que estou sentindo com a sibutramina, tomei o primeiro comprimido ontem as 11:30 da manhã (foi a hora que o carteiro me entregou), já pelas duas da tarde estava com a boca muito seca, tomei água igual um camelo. Mais a tarde senti meu coração batendo mais rápido, fiquei com um pouco de medo, e ele tá assim até agora, se alguém souber se isso é normal por favor me avisa. Também estou sentindo um gosto amargo na boca, tomei uma xicara de café sem açúcar agora pela manhã e não senti o gosto do café, ficou bem estranho. Já tinha tomado a sibu antes, mas não tinha sentido tanto as reações como agora. Mas estou firme com ela, prefiro ficar me sentindo assim, do que comer igual uma orca novamente.
Não vou prometer, mas quero passar no maior numero de blogs hj e dar meu apoio. Isso toma muito tempo, não sei se vou conseguir escrever em todos, mas com o passar da semana vou deixando recadinhos.
Beijos amores e se der volto mais a noite pra contar como foram as coisas.

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Melhor

Hoje meu dia foi melhor que ontem, consegui fazer um Nf desde ontem à noite, são umas 20 horas de Nf já. Estou me sentindo bem, consegui ficar sem laxantes hj, mas eles não saem da minha cabeça, estou completamente sozinha em casa, minha sorte é que posso ficar aqui lendo seus blogs que me fortalecem e não me deixam ir correndo procurar coisas pra comer. Sei que sou uma nojenta, mas estou procurando coisas pra me distrair e esquecer da minha vida, da minha luta contra meu próprio pensamento. O que está me deixando mais animada é que consegui minha sibutramina de novo, vai chegar essa semana, ela me ajuda e me torna mais forte. Já prometi pra mim que não vou ficar sem ela mais nem um dia na minha vida. Vou tomá-la até meu último suspiro, podem ter certeza. Sei que isso não é uma coisa que as minhas lindas Anas falam, porque elas são sensacionais, mas eu como não sou Ana preciso muito, pois a mia me consome e me torna um ser desprezível, ela me domina e me faz esquecer de todo o resto. Por isso tenho que ser forte e parar de comer nem que seja com a ajuda de remédios. Na realidade não sei quem é pior, se é a Ana ou a Mia, mas sem elas não posso viver, elas me tornam a pessoa mais feliz e ao mesmo tempo mais decepcionada, pois vejo o quanto sou fraca, elas me mostram exatamente todas as besteiras e burradas que faço. Elas tornam mais evidente tudo aquilo que eu desprezo em mim. Sei que vou conseguir, de um jeito ou de outro, mas o que importa é que vou ser leve como borboletas, ser linda como sempre quis.

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Não morri

Estou voltando pra dizer que ainda estou viva, pro meu desespero. Continuo a mesma gorda de sempre, sem um pingo de controle. Acho que em toda minha vida eu nunca tinha comido tanto como nestes últimos dias, minha cabeça está em cacarecos, não consigo evitar a comida. Me sinto um lixo sem noção, sem  bom senso, e sem vergonha na cara. Não aguento mais, estou tomando uma média de oito laxantes por dia, meu intestino e estômago já estão sentindo o resultado. Consegui miar algumas vezes, mas não foi suficiente.
Preciso de ajuda, preciso de controle, preciso criar vergonha na minha cara e parar de comer. Não estou conseguindo comentar nos blogs, mas estou lendo todos. Não comento porque não tenho ânimo e nem bom exemplo pra passar, qdo eu melhorar escrevo pra vcs.
Muitos beijos.

domingo, 6 de maio de 2012

Não tenho muitas coisas a falar, apenas que a Ana me abandonou, me deixou de lado por algum motivo, sinto muito a falta dela, estar sozinha neste momento é duro, mas ainda bem que a Mia resolveu ficar mais presente em minha vida. Ela está me apoiando muito, fica sempre ao meu lado, mas o desespero continua firme e forte, mais forte a cada dia. Sou uma baleia que não se contenta até ver o final de toda a comida existente em minha casa, depois de comer tudo, a presença da Mia me faz sentir mais leve, mas ao mesmo tempo, a culpa chega e choro, choro muito. Parece que tudo que gira em torno de mim, conspira pra me derrubar.
Estou sem mais palavras meus amores, volto qdo estiver melhor.
Beijos.

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Passou mais um dia e tudo está na mesma, eu gorda sem muito o que fazer, a mia me guiando e me ajudando. Sei que laxantes são ruins, mas eu preciso deles, já faz algum tempo que estou viciada, sem eles não me sinto feliz, eles me deixam leve. Sei que tinha que ter a ana mais perto de mim, mas meu instinto de baleia a impede de chegar mais perto.
Consegui uma pessoa que vende sibutramina, vou arrumar o dinheiro até segunda feira pra comprar, tbm estou viciada nela. Já a tomo a algum tempo, mas a uns meses a médica em que eu ia e me dava a receita, recusou me prescrever, disse que é perigoso e que já faz algum tempo que tomo, que tenho que parar. Mas ela me ajuda a ter forças pra resistir, me faz esquecer a comida, pelo menos pelo tempo que eu uso. Me faz muito bem, não tenho nenhum sintoma negativo, tudo que dizem por aí, pra mim não acontece nada.
Meus sentimentos estão embaralhados, dúvidas sempre tiram o meu sossego, nunca sei ao certo o que desejo. Ao mesmo tempo que quero arrumar um emprego, que seja registrado certinho, diferente deste que faço atualmente ( não sei se já contei aqui mas vou repetir: sou vendedora de lingeries e bijuterias) não tenho certeza se será bom pra mim. Com o que faço atualmente, não tenho horário certo, nada de responsabilidade de chegar a tempo, sem atrasos, faço o que quero, na hora que quero. Sendo funcionária já não terei esta liberdade. Minha cabeça dói, meu estômago tbm.
Tenho que ocupar minha cabeça, pensar em coisas diferentes, pena que não consigo, mas estou lutando bravamente e vou conseguir.
Obrigada pelo apoio. Amo vcs minhas flores.

segunda-feira, 30 de abril de 2012

Depois de dias sem aparecer, venho contar como estão as coisas, sábado foi tudo certo, sem comilança e exageros. Domingo tudo nos conformes, comi somente saladas e bem pouco, pois estava na frente do meu marido, mas hoje o dia foi mal muito mal. Comi muito, jaquei muito mesmo, comi tudo que vi em minha frente, fui na drenagem linfática mas sei que não adiantou de nada, então tomei alguns (muitos) laxantes, e agora à pouco fizeram efeito, e pra minha maior felicidade eu miei, sem fazer esforço algum, coloquei o dedo uma vez na garganta enquanto estava no banho, mas não saiu nada. No momento em que os laxantes fizeram efeito, foi me dando uma coisa ruim, e qdo vi estava miando, saiu muita coisa, estou neste momento me sentindo feliz, leve e pronta pra tentar me controlar, o estomago ainda está remexendo, ainda sinto que os laxantes ainda não terminaram de fazer efeito, daqui a pouco vou ter que sair daqui e ir ao banheiro novamente, ainda bem que meu marido ainda não está em casa. Não posso me arriscar na frente dele. Sei que isto é uma coisa nojenta de se contar, mas sei que como eu, muitas se utilizam destes métodos. Mas estou vendo que a Mia está comigo, antes eu não miava de jeito nenhum, só usava laxantes, mas agora está me parecendo tão fácil, cada vez que como muito, me dá um embrulho na barriga e simplismente chego no banheiro, coloco a mão na garganta e pronto. Está feito.
Agradeço a paciência de vcs que lêem o que escrevo. Muitos beijos e tenham uma ótima noite.

sexta-feira, 27 de abril de 2012

= /

Ontem não postei nada, pois estava sem novidades, mas hoje como prometi não ficar tempo sem passar por aqui vou escrever um pouco.
Hoje me controlei bem, sem compulsão e comilança, estou muito bem, me sentindo leve e determinada. Fiz drenagem linfática à tarde e minha caminhada pela manhã.
Decidi estudar pra fazer o vestibular de novo, sempre quis fazer direito, mas nunca consegui passar e agora quero me dedicar pra passar e fazer uma faculdade. Quero ser alguém na vida, não quero continuar esta inútil, que não presta pra nada.
Sinto que falta alguma coisa na minha vida, sei que não tenho mais idade pra estas estravagancias, mas mesmo assim estou decidida e vou conseguir. Sempre fui muito estudiosa, sempre me fiz notar pelas minhas notas, pois a gordura me impedia das outras coisas né. Qdo casei desisti de tudo e agora estou firme nesta ideia, não tenho condições de pagar uma faculdade então tenho que tentar na pública mesmo.
Tenho que compensar minha gordura com minha inteligência. Vou ser magra e advogada, vou ser uma vitoriosa, sei vou.
Amanhã é dia de faxina na casa, então não sei se vou conseguir postar, mas se tiver uma brexinha de tempo passo por aqui com certeza, mas a vantagem da correria é que nem vo ter tempo pra comer. Que felicidade, é o único dia que me esqueço completamente da comida. = )
Por hoje fico por aqui, mas se tiver mais novidades volto correndo pra contar pros meus amores, que quero tão bem. Vcs me fazem muito bem, tornam minha vida mais alegre e não tão solitária qto era antes de eu estar aqui.
Milhões de beijos às minhas borboletas.

quarta-feira, 25 de abril de 2012

Sem novidades

Estou com calma lendo os blogs de todas que eu sigo, percebo que as histórias são bem parecidas, todas sentimos a mesma coisa, a angústia domina qdo pensamos no eliminar o peso. Estou adorando conhecer todas assim tão bem, lendo suas histórias, me fez ver que tbm sou capaz, que todas temos as mesmas dificuldades. Fico feliz por ver que muitas estão chegando na meta que desejam.
Hoje meu dia não foi tão bom qto eu esperava, jaquei agora à tarde, não foi muito mas jaquei né. Como estava me sentindo uma porca gorda, tomei oito laxantes de uma vez, e qdo fez efeito senti que grande parte do que eu comi foi embora, não sei se já tinha contado pra vcs sobre a minha necessidade dos laxantes, já fiquei muito mal pelo uso, mas agora estou voltando a recorrer a eles novamente.
Sou bulímica pelo uso excessivo dos laxantes, diagnóstico feito por médicos especialistas, mas como não sou boba, larguei o tratamento e não quis mais saber deles perto de mim. Usando os laxantes me sinto leve, sei que não elimina tudo, mas ajuda um pouco. Tenho isso desde os doze anos de idade, meus pais nunca perceberam, mas meu marido tem notado e por isso tinha parado um pouco de usá-los, mas agora volto com força total.
Apesar da jacada eu fiz minha caminhada hj cedinho, me acostumei muito a sair logo pela manhã, ver pessoas diferentes, me distrair mesmo que seja em função da dieta.
Obrigada pelos comentários, sem vcs eu não sou nada.
Muitos, muitos beijos e força a todas nesta batalha contra o peso.

terça-feira, 24 de abril de 2012

Dia de vitórias

Passo mais um dia a pensar em emagrecer, mas com o controle tomando conta de mim. Não comi quase nada, apenas uma salada de alface e rúcula na frente de meu marido, gente ele anda me cobrando muito sobre comida. Mas não consigo entender o que ele pensa a respeito, se como normal ele fala: "vai engordar de novo" se eu paro de comer ele diz: "ta ficando doente de não comer, coma mais um poco" não consigo entender o que ele quer. A vantagem é que ele nem sempre está em casa, o que me ajuda a não comer qdo meu controle está no comando.
Comecei a tomar hj óleo de cártamo e óleo de coco, não sei se vai ajudar, mas muitas que usam dizem que emagrece. Estou tentando de tudo que me falam, já tomei vários tipos de chás tbm, mas o que eu vi mais efeito foi o de folha de oliveira, não tem gosto nenhum e ajudar a desinchar bastante.
Caminhei bastante esta manhã, uma média de seis km mais ou menos, estou mais confiante e determinada, agora acho que consigo chegar a perfeição mais rápido.
Obrigada àquelas que sempre passam por aqui e deixam seus recados, vejo que conquistei amigas maravilhosas, que não me abandonam nem nos meus piores momentos, valeu mesmo pelo apoio, não sei mais viver sem vcs.
Um beijão a todas.

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Como sempre desiludida

A alguns dias venho tentando postar mas não estava tendo muito tempo, tinha que estudar muito pro concurso que aconteceu ontem da caixa econômica federal, sabia que não ia conseguir se não estudasse. Consegui até mais do que pensei, mas acho que não vou conseguir me classificar não.
Mas o que vem ao caso aqui é que me pesei hj, a balança se mostrou minha aliada, emagreci tudo que tinha aumentado na páscoa, fiquei muito motivada e com forças pra não desistir.
Desde quarta feira, estou me empenhando muito, tentando ser muito forte e de toda a maneira desviar minha atenção da comida. E para meu alívio estou conseguindo, minhas caminhadas estão sendo feitas diariamente pela manhã, saio de casa 7:40 e volto da caminhada 9:10. Me sinto mais disposta quando caminho, e agora tem outra amiga minha que tbm quer caminhar, mas ela só pode no período da tarde, então estou pensando em caminhar com uma amiga pela manhã e com a outra à tarde, assim vou emagrecer muito mais rápido. Ontem fiz nf de 20 horas, me senti muito feliz, mas a hora que resolvi comer passei muito mal, parecia que a comida era uma intrusa, e tive muita dor no estomago, o que me fez ver que ficar sem comer é muito bom.
Não tenho mais nada a contar por hj, mas volto amanhã com mais força e motivação.
Obrigada a todas que me apoiam, vcs são essencias em minha vida, muitos beijos.

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Uma gorda sem noção

Sei que fazem dias que não apareço por aqui, mas minha vida anda meio complicada, muita coisa pra fazer e problemas pra resolver. Me sinto uma nojenta, uma baleia que só sabe pensar em o que vai comer hoje. Antes até conseguia me controlar, mas estou comendo como uma pessoa normal, não é bem compulsão, mas vejo as banhas crescendo de maneira gigantesca. Antes pensava em como era bom ficar sem comer, agora tenho a medíocre capacidade de pensar que "só um pedacinho não faz mal", e com isso vejo que estou ficando extremamente gorda, me sinto um lixo, mas não consigo parar. Fica martelando em minha cabeça, me fazendo me sentir pior. Me olho no espelho e sinto nojo do que vejo, tenho raiva de mim, tenho vontade de me bater até a morte, pra ver se paro de ser cretina. Como eu gostaria de comer sem culpa, de não ter vergonha do que me tornei, de talvez viver sem complexos e aproveitar a vida que Deus me deu. Mas que nada, não consigo ter prazer em nada a não ser em comer, em me empanturrar de comida, achando que o mundo vai acabar e não existirá mais alimentos perto de mim. A situação está muito difícil pra mim, a cada dia que passa me torno mais sem controle, uma fraca que se deixa vencer pela simples vontade de me sentir bem por um instante. Mas de que vale isso se o resto do tempo me sinto mal? Que vantagens tenho com isso? Nenhuma, consigo sim uma sensação de fracasso e impotência. Me desculpem por tanta bobagem, mas é só vcs que realmente entendem o que passo e o que sinto. Espero que vcs estejam bem melhor do que eu. Muitos beijos, com todo o meu carinho e admiração.

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Pensei que não iria conseguir vir até aqui postar, ainda não estou muito bem, mas tive coragem de ir à farmácia me pesar, achei que tinha engordado horrores, mas ainda bem que não, estou com 83,7 kg e já estou correndo atrás do prejuízo, agora com vcs lendo o que faço, não posso me deixar vencer, preciso mudar minha forma de pensar e agir. Desde ontem estou comendo o mínimo e só qdo meu marido está presente e me força a sentar na mesa com ele. Sei que vou conseguir, quero comprar sibutramina, pois já tomei antes e me ajudou horrores. Não posso decepcioná-las, vcs são muito fortes e vou me inspirar na determinação de todas aqui. Sei que vcs chegaram onde estão por muita força, fome e garra. Sei que posso ser assim tbm e vou ser. Prometo a vcs.
Com relação a meus sentimentos estão na mesma, agradeço a boa intenção de vcs, querendo me ajudar, mas sei que é difícil dar opinião, dizer o que tenho ou não que fazer, mas saibam que ter vcs por perto e sabendo do que passo já é bom demais, precisava desabafar com alguém e como vcs são amigas incondicionalmente, senti uma enorme segurança. Coisa que à muito não sentia por ninguém.
Muito obrigada minhas lindas, estou lendo os novos blogs que estou seguindo, por isso posso demorar um pouco a postar, mas saibam que estarei sempre por aqui participando de seus momentos bons e ruins. Muitos beijos a todas as borboletas que por aqui passam.

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Post longo, desabafo.

Meu dia hj não está bem, estou com vários pensamentos ruins, que me impedem de lutar. Minha vontade é deitar e nunca mais levantar, não me sinto bem, e pra ajudar a ansiedade tomou conta do meu ser. Comi bombons o que me deixou pior do que estava antes. Mas o que me deixa aguniada não tem relação a isto, pelo menos hj não.
Com o passar do tempo percebo que nunca fiz nada de bom, não tenho amigos, vivo em função do meu marido, que por sinal saiu agora sem nem me dizer pra onde iria depois de uma pequena discussão. Percebo que sou tão inútil a ponto de não ter sentido a minha vida passar. Já estou com trinta anos e o que fiz pra melhorar? Sinto falta de uma paixão avassaladora, que me deixe feliz e aberta a novas experiências, não consigo ter amor por nada,não consigo pensar em outra coisa que não seja comida.
Todos os dias de minha vida me pego pensando em como sou infeliz, me pego imaginando como viveria se encontrasse um novo amor que me fizesse sentir viva. Não consigo explicar meus sentimentos, eles vem e vão tão rápido que já não consigo descrevê-los. O amor que sentia antes já não existe, vejo um futuro triste, mesmo que consiga chegar em meus objetivos de peso, sei que vou continuar infeliz. Gostaria de voltar no tempo e refazer a minha vida, talvez deixar de lado estes sentimentos de solidão e agonia.
Sei que parece tão banal, mas pra mim é tão doloroso. Penso que poderia ter seguido em frente, ter novos relacionamentos qdo estávamos separados, mas que nada. A idiota aqui achou que não seria justo, que não seria vista com bons olhos pela sociedade. Me arrependo tanto disso. Mas o pior é que agora não tenho motivos comprovados pra voltar atrás e dizer que não quero mais permanecer casada. O que eu faço? Continuo triste chorando as escondidas e fingindo estar bem junto aos outros? Ou abro o jogo e faço meu marido, que vou chamar de C o homem mais infeliz que já vi?
Ele faz de tudo pra me deixar bem, me trata como nunca havia tratado antes, por isso penso muito nesta decisão. É muito difícil ver que qdo tinha motivos segurei com unhas e dentes este relacionamento e agora que está tudo bem quero desfazê-lo por falta de amor. Gostaria de ter uma pessoa que me ouvisse, que me ajudasse, mas não tenho nem mesmo parentes pra desabar, agora mesmo estou chorando sozinha, nem meu filho está aqui comigo, foi jantar na casa de um tio. Me sinto sozinha, abandonada desde que minha mãe morreu, isso já faz três anos. Não consigo confiar em ninguém. Peço desculpas por falar tanto aqui, mas é o único lugar, onde sei que não vão me julgar, nem me crucificar pela vida medíocre que estou levando.
Muitos beijos a todas, espero que os seus dias tenham sido bem melhores que o meus.

terça-feira, 10 de abril de 2012

Demorei né

Sei que demorei pra voltar e postar, mas tenho uma explicação: estava lendo os blogs que estou seguindo. São apenas dois ainda, mas não quero seguir sem pelo menos saber um pouquinho da história de vida de cada uma que passa pelos mesmos problemas que eu. A cada blog que for seguindo quero ler inteiro pra poder com toda a certeza apoiar e ver que estas guerreiras são realmente muito especiais.
Mas tenho que dizer como foram meus dias, até que ao todo foram bons, comi chocolate não vou negar, mas bem menos do que nos anos anteriores, qdo como, sinto uma vontade imensa de miar, o que por sinal consegui fazer depois de mais de dois anos tentando. Nunca tinha conseguido miar, ficava com dor na garganta e no estômago de tanta ânsia mas nunca vinha nada. Mas ontem como num passe de mágica miei no banho, foi uma sensação tão boa, uma leveza tão grande que não posso explicar, mas quem passa por isso me entende e sabe do que estou falando. Fazem mais ou menos uns três anos que uso laxantes continuamente, tomo em média três por dia, e me sinto muito bem por isso. Mas uma vez resolvi tomar oito de uma vez, quase morri de cólicas, fiquei branca de dor e levei pelo menos uns dois dias pra melhorar da dor de estômago e das cólicas. Por isso não abuso mais, só uso o suficiente para fazer o efeito desejado.
Hoje estou me sentindo mal, uma sensação de culpa por ter comido, e não tiro da cabeça que sou uma vaca gorda que não pára de comer.
Meu marido nem imagina pelo que eu passo e muito menos tem noção do que eu faço ou fiz pra emagrecer, nestes últimos meses tenho feito de tudo e emagreci 12 kilos. Estou bem animada pois vi que meus sacrifícios tem dado efeito e tem me feito muito bem, agora com a ajuda de todas vcs sei que estou mais forte e vou conseguir muito mais rápido e mais fácil.
E esqueci de comentar que eu faço caminhadas todos os dias com uma amiga, de pelo menos duas horas. E qdo não vamos, tenho um simulador de caminhadas e faço mais de duas horas nele.
Obrigada àquelas que me seguem e me dão apoio nesta batalha.

Milhões de beijos borboletas maravilhosas.

sábado, 7 de abril de 2012

Apresentação

Estou começando hoje uma nova etapa da minha vida e vim buscar apoio de quem é igual a mim. O post vai ser longo e se tiverem curiosidade leiam, é bem interessante.
Vou começar contando um pouco sobre mim, sou uma mulher de 30 anos que tem que emagrecer a todo custo. Desde criança fui discriminada por ser gorda, fui motivo de xacota pra todos na escola. Sofri muito e ainda sofro por isso, não consigo me aceitar, várias vezes tenho nojo da pessoa que me tornei, uma orca sem noção do ridículo.
Me casei com 15 anos por que estava grávida, no começo foi tudo maravilha, qdo ganhei meu filho no segundo mês de casada fiquei magérrima, foram os melhores dias da minha vida. Mas com o tempo engordei novamente, porque só pra variar a baleia aqui não para de comer um minuto sequer. Acabou que engordei muito, fiquei horrível e ele arrumou uma amante, qdo descobri meu mundo desabou, passei a comer mais ainda o que foi piorando meu estado. Nos separamos por algum tempo e acabamos voltando, como eu já disse sou muito burra mesmo. A mais ou menos uns três anos atrás ele sofreu um acidente de carro depois de muitas traições é claro, nós estávamos separados, apenas morando na mesma casa porque eu não tinha pra onde ir, e tinha acabado de arrumar um emprego e até me firmar teria que continuar ali. No dia do acidente me ligaram de madrugada e eu tive que ir até o hospital, ele estava quase morto, tinha batido a medula e corria o risco de nunca mais andar. E o que me deu mais raiva é que as irmãs dele não quiseram cuidar enquanto ele estava no hospital, ficou tudo em cima de mim, e a cada dia que passava eu descobria mais coisas desagradáveis sobre ele, o que me fez ver que eu nunca o conheci de verdade. Acabei deixando o emprego. Mas o tempo passou e eu acabei cuidando dele, foram algumas cirurgias e com a graça de Deus ele voltou a andar, me prometendo que iria ser um novo homem, o que vem cumprindo nestes três anos.
Minha vida melhorou muito desde então, ele é um marido maravilhoso, mas é claro que o que ele me fez eu nunca esqueci e com certeza nunca vou esquecer, a mágoa é muito grande. As vezes me pego a pensar e a chorar, lembrando do que aconteceu, mas o que importa é daqui por diante, porém não consegui emagrecer, tenho compulsão alimentar  o que faz da minha vida um inferno. Sei que muitos podem achar que é pra me mostrar, pra chamar a atenção, mas não é. Não consigo me controlar, é mais forte do que eu e preciso muito da ajuda de quem sabe o que passo e sinto.
Eu pesava 95 kg e com muita atividade física e uma restrição alimentar, junto com alguns laxantes consegui chegar nos 83 kg, sei que é muito, pois tenho 1,65 de altura, espero que com a ajuda de quem passa por aqui consiga chegar nos meus 48 kgs.
Agradeço desde já a presença e o tempo desperdiçado pra ler o que escrevi aqui.
Muitos beijos amores.